Man soll bei offenem Fenster schlafen, weil atmen so gesund ist.
Regenwürmer können gar nicht beißen, weil sie vorne und hinten einen Schwanz haben.
Meine Mama kauft nur von freilaufenden Bauern.
Zum Federvieh gehören alle Lebewesen mit Federn, Hühner, Gänse, Enten, Vögel und Indianer.
Ich heirate später mal die Mami, eine fremde Frau will ich gar nicht.
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
Einmal, da war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber.
Beim Schnitzel muss man zuerst das Fleisch totklopfen.
Am liebsten ess ich Milchreis mit Apfelkompost.
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
Mit Müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich.
Wenn wir den Papa nicht hätten, müssten wir alle Essensreste wegschmeißen.
Die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei Mc Donalds.
Wenn ein Mann Kinder hat, hat er auch die Frau am Hals.
Heutzutage gibt es keine Wunder mehr, weil wir den Fernseher und den Computer haben.
Von Papa habe ich mich abgesohnt, der schimpft immer mit mir.
Für Mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber Jungen brauchen jemanden zum Putzen.
Meine Oma hat noch Dinosaurier gekannt.
Bei der Liebe wird man von einem Pfeil getroffen. Alles was danach kommt, sollte aber nicht mehr wehtun.
Oma ist der kostbarste Teil der Familie, denn Oma hat schon Altertumswert.
Ich kann noch keine Schleife, deshalb bindet Mama meine Füße zu.
Die Jahre in denen der Februar 29 Tage hat, nennt man die Wechseljahre.
Wenn Oma Zahnschmerzen hat, legt sie ihre Zähne einfach ins Glas.
Mein Opa ist am Kopf barfuß.
Ich hätte noch eines: Bei uns gab es heute im Kindergarten Fisch mit Schnitzelschale